Pár vtipů

Přijde podřízený za šéfem a říká: „Chci přidat.“
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: „No tak přidejte!“

Manžel oznamuje své ženě: „Dneska večer půjdu do hospody.“
Ona naštvaně: „Ale do devíti budeš doma, to si nemysli!“
Manžel: „Dobrá. Do devíti budu doma a pak půjdu do hospody.“

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: „Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem šel tancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.“
Ten druhý nechápavě: „Nekecej. A co se jí stalo?“
„Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!“

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"

"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem."

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"
“No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

V obchodě: „Ráda bych koupila muži hezkou kravatu, která by zvýraznila jeho oči.“

„Chlapovi zvýrazní oči každá kravata, jen ji musíte správně utáhnout!“

 

"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."

 

Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."

 

Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je vidí a ptá se jich: "Řekněte mi, jak to je možný, že jste oba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho?" A jeden hned vysvětluje: "Jakýpak černoši, my jsme horníci a Pepa byl na svačinu doma!"

 

Indiánka pod vodopádem pere prádlo.Najednou se utrhne nahoře kámen a zabije ji.

Indián to vidí a rozčílí se to je tento měsíc podruhé co mi vodní kámen zničil pračku.

 

Muž se pozdě večer vrací z hospody.Doma manželka:Že se nestydíš vedle leží maminka a umírá.Jdi se s ní alespoň rozloučit.Muž vytáhne z kapsy zbytek slivovice sedne na postel a říká tak mami dáte si jednu na cestu?

 

Zvonek.Muž otevře dveře a tam thyně s kufrem.Vítám vás maminko.Jak dlouho u nás zůstanete.Než váz omrzím.Tak alespoň kafe si dáte?

 

Tančící ona se na něj přitiskne a říká:ty máš erekci? On odpoví ne Nokii.

 

Rozdíl mezi satelitem a ženou.Satelit dělá pí pí pí ,žena nepí nepí.

 

Potkají se dva .Moje žena to je anděl.Druhý ty vole to máš štěstí ta moje ještě žije.

 

Vitnamec u lékaře.Lékař máte AIDS? Vjetnamec nemám ale seženu.

 

V porodnici vizita:primář se ptá kdy to čekáte? První 20tého,druhá 20tého,třetí 20tého,

U čtvrté se ptá také dvacátého?Ona :ne já 25tého já na tom školení nebyla.

 

Lékař řekne pacientce, že je vážně nemocná a zbývá jí necelý den života.

Žena přijde domů a v slzách říká manželovi, že má poslední přání: „Víš, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána.“

Manžel se zamyslí a povídá: „Tobě se to lehce řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat...“

 

Syn povídá mamince: „Dnes jsme si ve třídě měřili »bimbásky«. Představ si, že já ho měl největšího...“
„To je samozřejmé, synáčku, vždyť jsi učitel.“

 

Hladový bezdomovec vejde do nádražní restaurace, kde u stolu spí přiopilý chlap a před ním na stole je talíř s polévkou. Bezdomovec potichu přisedne k polévce a začne rychle hltat. Když ji dojí až ke dnu, najde hřeben obalený vlasy. Když jej uvidí, vyzvrací polévku zpátky do talíře.V tom se vzbudí opilec a říká: „Takys to tam našel?“

 

Říká manželka manželovi: „Ty jsi takovej debil, že kdyby bylo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!“
„Proč druhej?“ ptá se manžel.
„Protože jsi takovej debil, že bys to ani nevyhrál!“

 

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první – stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
„Já se snad kvůli té podělané pohádce ani nenažeru!“

 

Franta Nováček řekl v hospodě, že David Rath je vůl. U okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky za:
1) urážku veřejného činitele
2) svévolné nakládání s osobními údaji.

 

„Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla, a tak mi řekla: »Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, kdybys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního.« Odpověděl jsem: »Na svůj věk máš zrak jako orel.«“

 

Václav Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena Livia, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: „Pane Bože, ty už ses zase říznul!“
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!“

 

Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: „Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.“
„Co mám, proboha, dělat?“ ptá se zděšeně manžel.
„Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal.“

 

Přijde manžel domů, jde se umýt do koupelny, tam vidí manželku dávat prádlo do pračky, a tak začne plnit své manželské povinnosti. Když je spokojený, jde do kuchyně, tam vidí manželku a vykřikne: „Ty nejsi v koupelně?“ „Ne, tam je maminka.“ „Cože? Přijela tvoje matka?“ „Ne, neboj. Tvoje.“

 

Baví se tři chlapi, čí manželka nejvíce křičí při orgasmu.
První říká: „Moje žena u toho řve tak, až na nás bouchají sousedé.“
Druhý říká: „To nic není, ta moje u toho řve tak, až řinčí okna baráku.“
Třetí chlap se pousměje: „Tak ta moje u toho křičí tak strašně,že ji slyším až do hospody.“

 

Přišla paní k lékaři – modrá, zelená, zbitá. „Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?“ ptá se žena.

„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. „Já to věděl!“ říká lékař, „stačilo držet hubu...“

 

Před volbami jede funkcionář KSČM do Chomutova: „Soudruzi Romové, volte nás! Strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.“
Dežo souhlasně mručí: „Dobre hovorí.“
Komunista pokračuje: „A nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“
Dežo si uplivne: „Ták a teraz to celé pojebal!“

 

Přijde děda (70) k doktorovi na test plodnosti. Lahvičku, kterou měl naplnit, přinese druhý den prázdnou: „Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem manželku – zkoušela to pravou, levou, oběma, a nic. Pak pusou, se zuby, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a ta taky rukama, pusou, a nic...“ „Cože, sousedku?“ vytřeští oči doktor. „Jo,“ odpoví smutně děda, „zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zparchantělý víčko jsme zkrátka neodšroubovali!“

 

Jde chlápek kolem rybníka a vidí, že se tam topí mladá dívka a volá, aby ji zachránil. „A souložit umíš?“ „Umím, jasně že umím,“ vydá ze sebe z posledních sil  

. „Vidíš, měla ses naučit radši plavat...“

 

V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvěma muži volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: „Nechápu, že si někdo může lístek a nepřijít.“„Víte lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona zemřela.“
„Promiňte, to je mi líto. Proč jste nevzal někoho ze známých či z rodiny?“
„Všichni jsou na pohřbu.“

Nová hra

  Tip na dobrou společenskou hru: Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."

  Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak musí sklenici dolít po okraj zelenou.

  Až budeš mít celé malé pivo krásně zelené...jsi v lese... a aby jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít

sklenici pivem po okraj. Až bude sklenice opět plná piva, jsi z lesa venku.

  .....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal :-)))

 

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce.

Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.

"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si  pod vousy.

Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,  .... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.

Z krmelce  vyleze skin a povidá :

"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v  hajzlu".

 

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí pinďoura. Doktor mu pospravuje, co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:„To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit“.„On je doktor?“„Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenašůral do ksichtu...“

 

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a

mňoukáním si vyprošuje kousek masa.Tchýně jej odtlačí nohou.

Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.

"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.

Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu

říká "uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.

Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek

masa.Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku."

Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.

Zeť se rozlítí a zařve na tchýni " tak otrávit jste mně chtěla vy

bestie a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.

"A máš to babo" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění

pootevřeným očkem.

 

Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři...
Pak se ozve: „Ivoooo, máš něco?“
„Ne, vůbec nic. A ty?“
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzali nějaký bez ozdob?“

 

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.

Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi.“

Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

 

 

U lékaře. „Kolik hodin denně spíte?“¨
„No asi tak tři hodinky.“
„A není to trochu málo?“
„Vůbec ne, v noci spím ještě dalších šest.“

 

Ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na rybařinu. Pak jsem však zjistil, že venku fičí a je pěkná zima. Šel jsem zpět, potichu se svlékl a vlezl zas do postele. Objal jsem svou ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: „Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odfouklo.“
Moje žena na to odpověděla: „No a to si představ, miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby.“

 

 Kašlu na zprávy", říká blondýna...
 Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí,
 by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano,
 baterku, hever a náhradní kolo...
 No vypadala jsem ráno v autobuse jako blbec...

 

Dva kamarádi jedou z bujaré oslavy autem spolujezdec pospává.

Krásná stopařka tak jí zastaví.Ta sedne dozadu a udělá si pohodlí,roztáhne nohy a položí je na opěrky předních sedadel.Řidič šťouhne do spícího splujezce:koukni do zrcátka.Ten rozespale koukne do zrcátka :Ty vole nemáš hřeben já vypadám jako píča.